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我为什么要跟你谈恋爱

时间:2017-12-28 作者:未详 点击:

  “我什么都不缺,干吗谈恋愛给自己找麻烦?”我记得A端出一盘香喷喷、热腾腾的马卡龙,瞪着一双漂亮的丹凤眼认真发问的样子。
  
  当一个人在物质上可以自给自足,在精神上又能够潇洒淡定地享受孤独的时候,TA好像真的找不出一个“应该去爱”的充分理由。
  
  干吗要一个男朋友,顺便还牵带出他的家人、同事、哥们儿、前女友等许多推不掉的交际应酬?
  
  干吗要让自己“无事小神仙”的www.2138b.com中多出另一个人,从此为对方的喜怒哀乐而忧虑挂心?
  
  干吗放着自由和潇洒不要,连不到一周的旅行计划都得赔着笑提前报备?
  
  干吗要让自己的世界和另一个人的世界相遇,然后在循环往复的冲突与和解中消耗自己?
  
  就连社会心理学家都已经证明,根据增减原则,爱人有能力伤害自己所爱的人,但几乎无力提供重要的奖励。
  
  那些沉醉在爱情中的人,一定都是不清醒的吧?将自己最柔软的地方展现给对方看,亲手递给TA一把可以伤害自己的刀,同时并不能确定,会不会有一天,他会用这把刀指向你。
  
  让那个人融入你骨血的一部分,任何一件小事都像考虑自己一样,本能地去考虑他的情绪感受,却并不能保证,会不会有一天,他会亲手将这血淋淋的一部分挖出,弃如敝屣。
  
  为了一个人放弃那么多,同时又无法预知他会不会像小人鱼的王子那样,根本看不懂你的付出。
  
  爱情啊,它把人变成最没有理智的傻瓜,付出得毫无保障,却信任得毫不犹豫。
  
  他们说,一直努力变得更好,就会遇到对的人。可是当一个人变得足够优秀,有钱有脑有趣,会陪自己玩,自给自足,好像就真的没有什么理由去恋爱了吧?
  
  这就好像是一个“不爱”的旋涡,或是因为自己不够好而不敢去爱,又或是因为自己已臻完美,不屑也不愿去寻找自己的半圆。
  
  很多年前,曾经在某个博客上看到过这样一段话:“长大的意义除了欲望,还有勇气和坚强,以及某种程度的牺牲。在www.2138b.com面前,若是不懂得爱与被爱,则永远都是个长不大的孩子。”
  
  拥有一段真正的爱情,大概是每个人为数不多的,可以心甘情愿把自己推倒重建,并纠正原生家庭投射在你身上缺点的机会。狭隘的人开始宽容,冷漠的人学会关怀,控制欲过强的人学会放手,懦弱的人学会承担责任。
  
  这一亲密关系中最强大的力量,莫过于让你看到一个值得被爱、有机会改变的自己。
  
  人的一生中,最强大的力量莫过于成长,而太久的孤独会给人一种错觉——无论怎么放任都没关系,只要做好自己就好了。于是逐渐不再在乎任何人的感受,逐渐放纵自己的脾气性格,逐渐扎根进一种自认为舒适的www.2138b.com,将自己包成一个茧,一点一点地变得狭隘偏执,而且自以为是。
  
  促使人不断进步的力量,归根到底只有爱与恐惧。
  
  当一个人心中没有爱,又在物质和精神上再也无须恐惧什么的时候,其实并不难预测TA最后的结局。
  
  年龄和岁月会一点点腐蚀掉TA的好奇心、激情和对自由的向往,让TA日复一日更加贪图安逸与舒适,懒得再伸出自己的触角,去体会外面那个看起来有点儿陌生的世界。
  
  而一直有幸留在爱中的人,则得以在不断的冲突—适应—摩擦—调和中一次又一次调整着自己的外形、性格、心态,乃至世界观,以便让自己去融入不同阶段的不同角色,获得更多的机会,让自己成为一个不断成长的人。
  
  两个人的世界很辛苦,但也更博大。
  
  拒绝爱情最大的罪过,并不在于孤独寂寞,不在于流言飞语,而是一个人在被放弃之前,就已经选择了放弃自己。
  
  一如《白兔糖》里面的那句:
  
  “一直一个人的话,是无论怎么努力也很难变成更好的人吧。”
  
  你的优秀,你的强大,你的美好,从来都不是将爱情拒之门外的理由。它们是你的财产,用以交换更多选择的机会和更多争取的资本:让你在尚未找到那个TA之前,可以淡定地等待,而不是迫于物质的窘迫,或是精神的寂寞,匆匆嫁给或娶回一个面目模糊的人;让你在找到那个人之后,在能够付出爱和得到爱的同时,依旧维持着自己的骄傲与自信,与TA并肩而立、旗鼓相当。
  
  有被爱的实力,也有去爱的勇气,这才是完整的人生啊。

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